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结婚前一定说清楚的事(结婚前该问清楚的29个问题)
2022-05-28

作者:李弯湾

在三年前,我写过一篇类似的文章,今天就这个问题重写,有两个原因。

一是这几年离婚率一直在增长,数据有点触目惊心;二是我对婚姻的思考更多了,希望能给未婚的朋友一些参考。

还是先说说离婚人率这件事吧。

2016年,中国有大约830万人离婚;2017年,这个数据变成了880万人;2018年,这个数据是890多万。

(这是粗略估算,离婚对数乘以2的结果。)

2019年的总体数据可能要8月份才会出来,不过我刚才看了一下民政部官网,显示的2019年登记离婚对数是404.3万对。

法院判决、调解离婚的数据还没出来,按照2017年的66.9万对、2018年的64.9万对,那2019年估计也在60—70万之间,取一个中间数,那就是65万对,再加上民政部登记的404.3万对,2019年的总离婚对数应该在470万对左右,那么,粗略地算——2019年,全国离婚人数在940万左右。

按照这个增长率,那么在2021年或者2022年,中国每年离婚的人,应该会超过1000万人。

离婚率越来越高,说明一个问题:婚姻越来越脆弱。

婚姻越来越脆弱,那就意味着——对于很多人而言,结婚就意味着离婚。这5年以来,我一直做着情感咨询,见过无数离婚人士,看到离婚背后家庭破碎以及各式各样无法面对、无法解决的问题——离婚,对于很多人而言,就是一场人生的灾难。面对离婚,他们不知道该怎么面对自己付出的感情,不知道该怎么面对幼小的孩子,不知道该怎么面对年迈的父母,不知道该怎么面对接下来的人生。

不过,听过那么多离婚故事,我发现,婚姻的破灭往往不是婚后的问题,而是婚前早都已经埋下伏笔了的。

最近听说“离婚冷静期”将要写入法律,我觉得“结婚冷静期”更重要吧。要想不离婚,不要盲目结婚,最需要解决的,就是在婚前把这些关于婚姻的问题想清楚。

哪些问题呢?我列举了10大类,共29个问题。

第一类,关于自我认知的问题

自我认知是最重要的事情,婚姻是由两个个体组成的小团体,人有问题,那婚姻肯定会出问题。中国现在很多人没离婚,主要是还有传统观念撑着,再过十年二十年,人们都从传统观念里解放出来以后,离婚会真的跟分手一样普遍。

所以,自我认知这一部分,非常非常重要,也就是说,你得知道自己几斤几两。

我是一个什么样的人,我到底适不适合婚姻?

(这个问题要问的是,你是否乐于跟别人相处,是否能在跟别人相处的过程中找到快乐,是否愿意去爱别人。事实上,有些人就是不适合结婚,别为难自己)

如果就靠我一个人,我是否能够撑起这个小家庭?

(婚姻里可能会出现意外,甚至一些完全可以预见的、需要一个人扛起家庭的时候,比如妻子生产,或者比如老公出了意外,你是否有这样的能力和心理准备)

我是真的想结婚吗?

(很多人在结婚前是犹豫、甚至是不想结的,但在不乐意、不情愿、迷茫中,被推进了婚姻,结果就不言而喻了)

我能过好一个人的生活吗?

(很多人结婚,是因为过不好一个人的生活,他们结婚是想找别人来解决自己的问题,这个出发点就是错的。所有想结婚的人,都应该最起码能独善其身)

第二类,关于婚姻里心性修养的问题

婚姻是一件非常困难的事,很多人在亲戚朋友同事面前,都是一个好端端、脾气很好、很善解人意的人,但一进入婚姻,人性里最糟糕的一面就完全爆发出来了。

婚姻太考验人的心性和修养了,很多已婚人士,觉得他的另一半对他很不好、脾气很大、说话很毒,就以为是对方不爱自己了——但其实,很多人脾气糟糕、说话狠毒,跟爱不爱无关,只是因为他教养或者修养不行而已。

所以,在婚前,还是先要搞清楚关于修养和心性的问题。

我是一个脾气怎么样的人?在我们过往的吵架中,我是否说过伤人的话,他是否说过很伤人的话?我们身上那些问题,有没有改正?

(如果恋爱期间对方都无数次恶语中伤你、坏脾气伤害你而且没有改观,你还是先谨慎吧)

我是否懂得为对方着想,即便自己生气也能照顾到对方的情绪?反过来讲,他有没有懂得为我着想?如果他不懂,我能体谅他吗?

他身上有没有特别让我欣赏的品质?在过去的交往中,我们有经常表达对彼此的欣赏吗?

我是不是一个善于倾听的人呢?每次他有事情、有问题、有情绪,我是不是都耐心地先听他讲完我再讲呢?反过来,他善于倾听吗?

我们是否会经常表达对彼此的感激呢?

我们是否都是乐于沟通、遇到问题/遇到分歧会通过好好商量来解决呢?

第三类,关于原生家庭的问题

原生家庭带给人的伤,可能是一辈子的,很多人一生都无法治愈原生家庭带来的伤。你不是救世主,你很大程度上是拯救不了他的,所以,结婚前还是要了解清楚,看看自己接受的程度。

1我是否来自一个和谐、幸福、充满爱的家庭?

(如果我来自于一个破碎、冷漠、充满压抑的家庭,那说明我在某种程度上就缺失爱别人的能力,我的心性和脾气可能不是很好,我可能就会比较缺乏安全感、比较敏感。那我在两个人的世界里,就应该保持一定的自省能力,不要总是认为自己是对的)

1对方是否来自于一个幸福美满、父母相亲相爱的家庭?

(如果对方的原生家庭不是很幸福,那我是不是应该做好更包容他、更担待他的准备,或者我觉得我还是包容不了,趁早离开)

1我们是否多次见过双方父母,双方父母对我们结合的态度是怎样的?

(有句话叫——不被父母祝福的婚姻是不会幸福的,对于很多婚姻来讲,这一点都是成立的)

第四类,关于争吵/出轨/离婚的问题

在结婚以后,争吵是几乎不可避免的。而遭到背叛是有很大可能的,有十之七八的已婚男人都会出轨,十之三四的已婚女人都会出轨。离婚的可能性也是存在的,现在几乎要结两对离一对了。

所以,要提前做好思想准备,免得结婚以后,突然面对适应不过来。

1作为男人,在争吵中,我是否可以尽可能的包容女人?作为女人,我在争吵中是否可以不要说恶毒的话,我们吵架是否可以真的就事论事?

1万一对方将来背叛了我,我该怎么办?

(你最好是做好遭遇背叛的准备,你要默认这是一件会发生的事,珍惜好在一起的每一天,不要把所有的人生意义都寄托在对方身上,这是很危险的)

1如果我们将来离婚了,我们能做到冷静对待吗?

(任何一个把对方当成自己全部的人,结婚都是很危险的。“你是我的一切”这样的话听起来似乎很感动,但它的破坏力也是超强的。还是那句话,组成婚姻的两个人都能做到独善其身是婚姻的前提。要不然,如果你把他当成你生命的全部,离婚的时候你怎么可能会放过他,怎么可能会好聚好散)

第五类,关于牺牲的问题

婚姻里难免会面临选择和牺牲,这是要在婚前商量好的。

1假如将来我们中必须要有一个人放弃事业来支持家庭,谁放弃?

(无论是谁放弃,这样的话题应该尽早纳入讨论。)

第六类,关于共同婚姻理想的问题

同舟共济是婚姻的理想,也是维系婚姻非常重要的要素。

1遇到问题的时候,我是否会从“我们”的角度去思考?他是否也会从“我们”的角度去思考?

(很多情侣甚至夫妻都这样——好的时候不分你我,一遇到困难和分歧,马上就变成敌人了、就要赶紧划清界限,你是你,我是我——这样的婚姻是很难维系的)

1我们三年内的计划大概是什么?五年内的计划大概是什么?

(如果连三五年的事情都不去规划,这种婚姻就是凑合,或者就是被爱情冲昏了头脑,没有共同的计划,结婚干啥?)

第七类,关于家庭分工的问题

20、我是否有操持家务的能力?我会做饭吗?会收拾、归纳整理、清洁屋子吗?对方呢?如果对方不参与家务或者没有家务能力,我能忍受吗?

2我们在做家务的时候,满身怨气还是觉得很享受呢?我们愿意在家务事情上帮助彼此吗?

第八类,关于性的问题

关于性的问题,很多情侣避而不谈,不满意也将就,尤其是很多女性朋友会忽视这件事。

但这真的很重要,如果性的问题成了问题,那么其它一切都是问题。

2我们有公开过过往的性经历吗?彼此介意吗?

2我们的性生活和谐吗?有做过相关的健康体检吗?是否存在生育能力的问题?

(婚前体检是必须要做的,婚前较长时间的同居也是应该的)

第九类,关于陪伴的问题

2我能独处吗?我能给对方一定的空间吗?

2我们有没有比较日常的共同兴趣呢?有没有经常一起去玩耍呢?

2我会求他陪我吗?

(在婚姻里,最好不要求对方陪伴你,如果你在没结婚之前,都要经常求他陪你的话,那这个婚你还是别结了。陪伴这件事,本身就是心甘情愿、互相地、主动地、快乐的,如果连陪伴都要“求”,早晚是要出问题的)

第十类,关于孩子的问题

孩子是大部分婚姻里最重要的产物,给孩子找一个好的父亲或者母亲,是找对象最重要的考察标准。

夫妻很可能会离婚,离婚以后都可以重新寻找自己的人生和伴侣,但孩子的父母是不会变的,给孩子找一个好的父母,是婚姻诉求的底线。

2我会是一个称职的父亲/母亲吗?我们是否会为了养孩子而学习很多相关的知识吗?

2我们在什么条件下、什么时候要孩子?

2如果我们因为孩子的教育而发生争执,最后的裁定权交给谁呢?或者在哪些事情上由谁决定、哪些事情上由另外一个人决定?

好了,这大概就是结婚前该去思考的29个问题,不一定要全部想清楚,但你最起码要去想、要让这些问题进入你的大脑,你不能说一片白纸面对婚姻——婚姻可不是儿戏。

你不提前想好,脑子一热就结婚,结婚后你会发现很多事情跟你现象的完全不一样。

就像我以前买家具,想到啥买啥,完全没有一个统一的规划,结果买了一大堆东西,后来发现都用不了了或者不喜欢了,想扔又觉得可惜,想继续用又不喜欢。

希望每个想结婚的人,都该真正意识到一个问题:

婚姻不是恋爱,婚姻是两个人甚至一堆人过日子,过很久、很久、很久的日子。单纯靠爱不爱的和单纯看条件,是不行的,因为两个人的关系,是一个动态的关系,而关系本身,是需求关系——不想得长远一些,怎么能行呢?